铭哲's profile凋零PhotosBlogListsMore ![]() | Help |
|
|
凋零你站在这里 欣赏我的凋零 January 03 海上钢琴师1900,连天国都没有登记的人,当被遗弃在维吉尼亚号的钢琴上时似乎就注定了他悲剧的一生。甲板上疯狂的:“AMERICAN!”,欲望好象从来没有进入过他纯洁的心灵,在BIG DANNY死后,他奇迹般出现在钢琴边,他终于在这个纷乱的世界中找到了自己的归宿,他只属于音乐。当他带着唯一的朋友MAX,在狂风巨浪中演奏时,连大海也臣服在他的音乐里,随着他的节奏带着他和的钢琴一起飞舞。在1900的世界里,维吉尼亚号就是他的家,他从未下船一步,即便是在为了心爱的女孩决定走下悬梯的那一瞬间,他还是退缩了,在影片后面的独白中,1900告诉MAX:It wasn't what I saw that stopped me, Max. It was what I didn't see。让我停下来的并不是我看到的,而是我未曾看到的。船和音乐就是他的家,他把他的一生和船,钢琴捆绑在一起,面对陌生城市的不确定,1900告诉我们:Land? Land is a ship too big for me. It's a woman too beautiful; it's a voyage too long, a perfume too strong. It's a music I don't know how to make.It was all very fine on that gangway. And I was grand too, in my overcoat. I cut quite a figure. And I was getting off. Guaranteed.他无法去接受那纷乱世界将会带给他的困扰,他只想在他的音乐世界里表达他的感情,描绘他梦想中去过的每个美丽的地方,他可以用美妙的旋律让所有人在忙碌中停下来尽情欢舞,他可以用音乐让爵士乐之父甘拜下风,他可以用音乐将心中的爱抒发给那个雨中看海的女孩,但他做不到和船,音乐分离。他毁掉了那唯一一张记录他音乐的唱片,因为他不想让音乐和自己分离,就像他不能离开维吉尼亚号一样,音乐离开他和他的心境好象就不属于他了。没有人在看完之后会质疑1900的懦弱,他只想好好的活在他的世界中,即便外面有那么多的诱惑,即便自由女神吸引着全世界狂热的人群,即便最后他和维吉尼亚号一起毁灭,我们都没有权利质疑他的选择。现实中我们被太多的事情左右,被太多的诱惑诱惑,做出了太多并不是出自于内心的选择,1900的故事让我回到一开始那种纯净的心态,我只想过自己想要的生活,但这将永远是电影里理想的世界。最终1900用他那神奇的双手在空中空舞着,用那无名的爱曲伴随着维吉尼亚号沉入海底。或许现实中我们挣扎拼搏的结果将和1900殊途同归,伴随着我们的理想被6吨半炸药轰的烟消云散,但我们却没有勇气像他一样做出自己的选择。其实真正懦弱的不是1900,是我们这些被生活左右的人们。不要过多的去指责评价别人,每个人都有他做选择的权利,也必然有他做出选择的理由。一样是文艺片,差距怎么就这么大呢,梅兰芳咋就被陈凯歌拍成那个鸟样呢,TNNDOctober 25 巴蜀漫步二:拜山青城如果说都江堰是用来缅怀和感激的,那青城身就是用来享受和欣赏的.在如屏环立的蜀山中,青城应该是最为出名,不仅是因为他的山水锦绣,深幽碧涵,更重要的是发源于中国本土的宗教----道教,就诞生在这青藤缠绕的幽静古岳之中.青城,原名清城,此名源自古代神话:清虚以守神的典故,意即这里是清虚空灵的仙境,我的理解就是神仙们开茶话会的地方.(神仙们真的满会享受的).开车从都江堰市沿青城大道约30分钟就可到达青城的新山门,巍峨高耸.车子可以一直开到青城山的入口处,大约15分钟的山路,因为我到的时候已经是傍晚,狭窄的山麓两边环抱者古老的植物,浓重的雾气在古树间流动,除了鸟的叫声和车子的马达声,一切归与平静,仿佛你已经远离尘世和喧嚣,进入一个洗礼的殿堂(最好雾再浓点,可以洗车了).夜晚的青城下了些小雨,加重了山间的雾气,三三两两的道士偶尔会出现在山路上,发髻高挽,步伐洒脱.远远的可以看到山上道观的灯光,整个青城就像睡着的老人,让你感到亲切而安详.这里的空气中浓浓的湿气带着泥土树木的清香和山中道观的香火气,清洗着在城市中被污染压抑的呼吸系统,我深刻领会到什么叫贪婪的呼吸.这一夜睡的异常安稳.一说睡觉就困了,原来回忆是可以催眠的,先睡觉,明天再想September 26 巴蜀漫步一:都江堰
巴蜀之地,历史文化底蕴之丰厚不亚于西安北京,都江堰作为养育巴蜀大地2000余年的守护者,对一个初到西南的人来说是诱惑无限的.周六早晨,驾车前往膜拜.从成都市区延成灌高速一路直行,约40分钟就可到达都江堰市, 市区和景区仅几公里路程,江边的秦砖汉瓦与玉带桥边的商业街区遥相呼应,江水在时光转换中奔腾流转,片刻没有停歇.
据史料记载成都修建于公元前311年,成都建成43年以后,李冰在成都的西北修建了举世闻名的水利工程都江堰。
都江堰的渠首由三大部分组成:鱼嘴分水堤,宝瓶口和飞沙堰.
鱼嘴分水堤位于二王庙前的江心,分水堤成半月型使内江的引水渠道构成从做到右的弧形弯道,江水顺着弯道自然变宽,水速变缓,通过鱼嘴分水堤时被分为内江和外江,内江灌溉川西平原,外江泻洪排沙从乐山流入长江。
飞杀堰在鱼嘴与人字堤之间,长300米,是宝瓶口宽度的15倍,高2米,平常季节导岁入宝瓶口,洪水时节则在泄走多余水量的同时,把进入内江的大部分沙石排入外江。
位于玉垒山末端的内江最终入口宝瓶口如同约束江水的瓶颈,以永恒不变的宽度始终控制流入川西平原的水量,以确保成都的安全。
都江堰是世界水利史上的奇迹,与他同时代或者晚于他的水利工程都干涸了,断流了,淤塞了,废弛了,甚至永远的从地球上消失了。而都江堰作为唯一还留存在世上的无坝水利工程,依然发挥着重大的作用,无不与他设计之精,选址之准和构思之完美有着莫大的关系。
站在宝瓶口,我被眼前的壮景所震撼:奔腾340KM的岷江像野马一样狂泻而下,携雷霆万钧之势冲向宝瓶口,急流浩荡,大地震撼。即使站在离堆之上,即使不能看见江水,也能听到那隆隆的水声,也能感觉到那奔跑,撞击,跳跃和冲刺的力量,愤怒的江水撞上岩石,撞上峭壁,撞上同路的水,激扬而上,纷纷扬扬。而都江堰像一只有力的大手勒野马于人前,挽狂澜于江口。当江水经过都江堰的调教,变的温顺,驯良,平静的流向成都平原,流向大地遥远的根系。
没有什么是不朽的,即使我们经常说“XXX永垂不朽”,但这样的人实在少之又少,我想李冰应该算是一个了,而都江堰则是和他名字绑定的奇迹。有一位作家说:在大多数的遗迹面前,古老往往是用来缅怀和凭吊的,但都江堰不是,他的古老是可以用来享用的。2000多年过去了,无论是叱诧风云的英雄,还是啸傲长街的侠士,,无论是君临天下的帝王,还是号令百万的诸侯,无论是惊才绝艳的名士,还是倾国倾城的红颜,无论你辉煌或平淡,尊贵还是卑贱,在2000多年的时光流淌中早已灰飞湮灭,而都江堰确依然默默守侯着他的子民,静静的看着他养育的巴蜀大地慢慢的发展变化,永远让人们瞻仰它的时候带着一颗感恩的心
September 21 天知道 天知道明天会不会下雨,天知道台风能不能刮到西藏,天知道宇宙空间站会不会掉下来,天知道中国女足能不能进四强,天知道哪天中国男足才解散,天知道什么?所谓天道酬劳,别等了,天就是一个2B,它什么也不知道,它就会冲着你傻笑. 笑你的失魂落魄,笑你的自以为是,笑你的无所适从,笑你的挣扎,笑你的彷徨,笑你的盲目,笑你的真诚,笑你的虚伪,笑你的不负责任,笑你的举步维艰,笑你的幸福,笑你的满足,笑你的追求,笑你的理想,笑你的若有所失,笑你的小有所成,笑你的感情丰富,笑你的自私冷漠,笑你的自欺欺人,笑你的无从选择.............
你努力想避免失魂落魄,自以为是时,其实你是在无所适从的挣扎和彷徨,你盲目的真诚和虚伪,你的不负责任让你举步维艰,当你幸福满足的追求你的理想时,你有没有若有所失?即使你小有所成,你自认为的感情丰富或者自私冷漠,其实都是在自欺欺人,因为你在天的注视下无从选择.....
什么是感情,什么是生活,什么是感情生活?没有感情的生活昏暗苍白像老鼠却到处都是,没有生活的感情是烟花永远在最绚烂的时候幻灭.在面对生活的时候我无法选择自己的感情,在面对感情的时候我只能臣服于生活.自以为是的自私和骄傲背后是可悲的懦弱,谁能成全谁,谁又能拥有谁,谁能给谁什么,谁又能得到什么,我不停的在现实和梦想间徘徊和思考,得到的只是日出前的落寂,语言和文字是如此的苍白无力,思想和感情是如此的不堪一击,什么要对理想负责,要对生活负责,其实只是对自己的自私负责,自以为又浮现的感情马上被判了死刑,那就不要再谈什么感情,赶紧睡觉去,你需要补充睡眠,好好休息一下了.
乱
最近的一段时间经历的一些事情,看到的听到的都很灵异,甚至判断不出真假虚实,只知道自己很疲惫,心里滋生的一些东西被判了死刑,闷
PS:千万别去看姜文的 太阳照常升起,我保证你看完比我还乱,嘛玩意啊! 失眠 生活的一切都被自己打乱,曾经酝酿的计划也被自己漂泊的性格所改变. 离开一座生活了3年的城市,去一个陌生的地方重新开始拼搏,一切的冲击来的很突然,我却像没什么感觉似的欣然接受.
近期发生了太多的事情,全都充斥在脑袋里,经常理不清头绪,我只知道自己在埋着头向前走,至于前面是一片辽阔抑或是是一头撞死的墙,已经不在重要,我保持自己在前进.很多人对我的方向表示怀疑,奇怪我放弃了大多数人向往的工作和环境,先是一头扎进一个能把人活活累死的外企公司,挣扎了2个月,刚刚一切开始按照我的计划顺利的前进,又忽然决定离开,又扎进一个未来一片模糊的旅程,我自己也不理解.
有人跟我说,其实我也向往稳定安逸的生活,真的,我也想过普通的生活,赚着不菲的工资,守在家乡,陪着爸妈,组建一个家,平淡的过好下半辈子.那也是一种幸福.可我还是想都没想就放弃了这一切.我是不是在压榨自己?还是强迫自己去漂泊.天知道前面有什么在等着我.这一次的抉择对于我的影响恐怕会是一辈子的,我到底是想证明什么,还是在逃避什么.一直有个幼稚的想法,就是要在30岁之前有自己的一番事业,向着这个目标盲目的前进,最近的2个月,每天忙碌到精疲力尽,经常恍然抬头就能看到日出.就是想在新的公司里面拼到一个好的职位.每一次拿到一份成绩都会暗暗的沾沾自喜,可就在一个星期之内,要把这一切都放弃,全当白瞎了,心里有有点放不下.但是既然想了,就做下去,死驴一样的性格让父母家人朋友无法理解.
就在即将离开北京的前一天,早早的躺下,想睡去,明天去把公司的事安排好,然后离开.却怎么也睡不着.终于我知道,原来我也有很多的顾虑和担心,一样有恐惧和怯懦,我只是生活在自己营造的坚强自负的躯壳下的蜗牛,其实我对不可把握的未来比谁都害怕.但我更害怕别人知道我胆怯了,我总是要把最强的一面表现在人们面前,我怕别人说我不行.我对挫折有着最深的畏惧.也许是从小就一切顺利,没有遇到过挫折,所以内心总是惴惴不安,想象万一失败了,我如何去面对.我也不知道. 就让我假装坚强的活下去吧,无论未来还有什么样的事情发生,我只能想也不想的低头,不,抬头前进.不要把忧虑表现出来,用信心去KILL THEM,没有人能把握所有的事情,也没有人能完全把握自己,就让我自私的随性前进,为了一直在我心里坚守的梦想,如果我的决定伤害了你们,我的父母亲人,请原谅我,你们教会我好强,我无法放弃,这已经成为我骨子里的性格.也许就是因为不够自信,我才要不断的证明自己,也许就是因为过于自信,我总是觉得我能证明自己.
就让我这样觉得下去吧,我不再给自己留任何退路,死在外面或者衣锦还乡,我不允许失败的自己苟且的活着,即使是一种可悲的决心,我会逼自己做到. July 19 杀今天新公司总部剪彩,跳槽事件暂时高一段落,昨天妹妹问我工作的事情,今天另外一个朋友也谈到这个,我们提起七杀碑,我想把这首诗送给她,也送给在职场上拼杀的同胞,平安健康.
天生万物以养人,世人犹怨天不仁。
不知蝗蠹遍天下,苦尽苍生尽王臣。 人之生矣有贵贱,贵人长为天恩眷。 人生富贵总由天,草民之穷由天谴。 忽有狂徒夜磨刀,帝星飘摇荧惑高。 翻天覆地从今始,杀人何须惜手劳。 不忠之人曰可杀!不孝之人曰可杀! 不仁之人曰可杀!不义之人曰可杀! 不礼不智不信人,大西王曰杀杀杀! 我生不为逐鹿来,都门懒筑黄金台, 状元百官都如狗,总是刀下觳觫材。 传令麾下四王子,破城不须封刀匕。 山头代天树此碑,逆天之人立死跪亦死 -------张宪忠 <七杀碑> February 06 思念 昨天去爷爷那,听他老人家说了很多:
你能听到吗?
她走出我的世界有一年多了.那安静的笑容去时常让我想起.我们一直没有太多的时间在一起,但每次相聚她都会对我说很多很多,话语里总是寄托着很深的期望.她总是默默的承受着一切,用并不厚实的肩膀托起太多的压力和责任,却又总是对所有人抱以笑容.没人能看到她心中的苦涩.
当她在我们身边的时候,总是那么平淡的面对一切,用尽每一分精力为我们带来欢乐和帮助.我时常懊悔没有更多的时间陪她,听她跟我念叨生活中的事情,对我的关心和期望.生活中她总是那样的谦卑,从不给别人添麻烦,又把自己的细心呵护送给身边的每一个人.我那时却无法领会那伟大的感情,只是当她离开时生活因为失去她而刹那间的苍白,每个人都暗淡了.她默默的存在,又悄悄的离开.
你为什么不对我要求更多,为什么不让我分担你更多的忧伤,你为什么把痛苦和悲伤都隐藏起来,却只让我看到笑容,为什么当你无助和孤单时都自己承受,为什么你每次对我说的都是鼓励和关心,你为什么如此的伟大,让我如此的无地自容.
在失去你的一年里,大家还是那样忙碌的生活,却在走进你那扇门时若有所失,想念起你为我们留下的一切温暖的回忆.
每当我思考你离开的原因时,我都会告诉自己是上天看你太累了,让你好好的休息.不知道在那边你是不是能安静的享受一分轻松,能不能体会我对你迟来的爱和思念,还能不能听到我对你倾诉年轻气盛做下的蠢事和有一点小成就时的沾沾自喜.我是多么的想把这一切的一切和你分享.可你却不再会在那床边听我说了,也不再把你深深的期待和关怀告诉我.很长的一段时间我无法接受这个事实,你走的那天我喝的烂醉,我觉得这个世界欠你太多太多,你还没有等到回报就走了 ,虽然你从不去索求这些.
你能看到我在这里胡言乱语吗?我亲爱的奶奶,我很想念你,在失去的你每个日子里.我一定不会让你失望的. January 27 何为"成熟"现今的聚会,最经常听身边朋友寒暄的话就是:你最近可是变成熟了! 听者往往很是无奈说:老了老了
成熟了,我们这个时代的年轻人似乎都希望自己变成熟一些,即使没有也要装一下,女孩子看异性第一项就是:愿觅一成熟男性.......
就像一位古人说过:少年不知愁滋味,一群小P孩还非得爬老高喊愁啊愁啊~~~我想大概就是这个意思.这就是寻求成熟的一种表现,那究竟什么是成熟呢?
从不懂装懂到懂装不懂是成熟了吗?从据理力争,驳倒众人到八面玲珑,四处逢源是成熟了吗?从对自己厌恶的事奋起抵抗到忍字当先,沦为看客是成熟了吗?从快意恩仇,为激动欢乐悲伤放声大哭纵声大笑到喜怒哀乐不形于色,表情如面具般始终如一,是不是成熟了?
从小时侯梦想做一名建筑工人为祖国建设添砖加瓦,到现在想尽办法钻国家空子;从小时候作文里就梦想做一名为人民服务的公务员,到现在一听说谁谁当了公务员或者当了官,就牙根痒痒,暗地咒骂又一贪官;从大学时高举抗日大旗抵制日货到现在为了省油和实惠买了丰田的小车,我们是不是成熟了
是不是从小学时作文里写到:"今天我过生日,爸爸从百忙中抽时间给我包了一顿饺子,我特别的高兴"到现在到处是像我一样无病呻吟,写满人生感慨,风花雪月,都貌似饱经人生沧桑的博客充满网络空间就代表我们成熟了?
真不知道当你说一个人成熟了的时候是在夸他还是骂他.有时有人说我变成熟了的时候我真的一点都不高兴,还想抽他,但是我追求成熟,所以我只能背地里抽自己. January 23 流水帐听着年轻的歌独身去的第一个地方是秦皇岛,那时候上小学6年级,为了叛逆的独立,清晨5点钟坐上去北戴河的中巴,因为没有计划,到了之后反而不知道该做什么,乱晃一阵以后,第二天一早就赶回了家,挨了一顿臭骂.
然后是北京,上海,杭州,青岛,烟台,济南,泰山,大连,这都是上中学后和家人去的,大体就记得泰山很高,烟台的鱼很好吃,大连很干净,青岛的海水很脏,上海黄浦江有个大烟囱,据说就是现在的东方明珠,杭州有个灵隐寺,当时很怕济公跑出来把庙烧了,济南的趵突泉连水都没有,那时候最流行的是郑钧的赤裸裸和极乐世界.从青岛去大连的时候躺在船的甲板上听了一夜的歌,第一次看到银河.当时船上放着一首不知道谁唱的心太软,后来此人凭借这歌一炮走红,我当时就感觉,这是唱的什么玩意啊.
最近生活很无趣,公司,家,饭店,真正的三点一线.坐在电脑前发呆是做的最多的事情.朋友说应该多多的更新空间,可不知道该记下什么,经常提起笔来写了几行就扔到一边.一直有想法把曾经去过的地方归结起来,为了每个脚印到过地方给自己留下点什么,不想让那些美丽的东西就沉淀在脑袋里.可是挖空记忆,却写不出什么,原因是没有那时候的激情了.只好流水帐一样先记下自己都去过哪里.
高中毕业了,大学考到了南方,利用假期,为了另一种独立,我搭上了去黄山的火车,这是一次十分难忘的旅行,因为很自由.那是非常幸运的一天,晚上到黄山时是瓢泼大雨加电闪雷鸣,让第二天的登山之旅非常迷茫.第二天一早却是万里晴空,顺利的看到了传说中的黄山最美的云海,那种云在山颠流淌缠绕的美丽是我到那时候为止见过的最美的景色,总是有一种想跳进云的里冲动,当然,我没冲动起来.
最让人怀念的大学时光给我走遍全中国的机会,南京,苏州,无锡,镇江,普驼山,景德镇,庐山,南宁,挂林,北海,乌鲁木齐,昌吉,奇台,昆明,临沧,大理,丽江,香格里拉,兰州.南京的大学,苏州的园林,无锡的太湖,庐山的树,挂林的漓江,北海的十里银滩和我晒没皮的后背.乌鲁木齐的烤肉,天池,牧场,奇台的天山山脉,昌吉的烤全羊和流了三天的鼻血,昆明的小吃,石林,大叠水瀑布,临沧的香锅鸡,大理的蜡染,丽江的古城,香格里拉的草原和藏民,兰州的脏空气,鼓浪屿的幽雅都被我记了下来.
其实每次出去都想写游记,但总是虎头蛇尾,开始写了点,一玩起来就都忘记了,回去又懒得整理,就全在记忆里粉碎了.
三亚的海水,广州横冲直撞的摩托车,西藏的圣洁,四川的迤俪,内蒙的豪爽,香港的华丽,这又都是上班以后才领略到的了,但那个时候已经不听歌了.
January 15 闲言碎语某天去洗车.是一家新开的洗车店,一个跟我班班大的小伙子,非常热情的在服务.是这家店的老板.那天大概-10℃,洗车的师傅们手都被冷水浸的通红,包括那个年轻的老板.我站在一边都冷的直抖,躲进他家的店里.逗他养的一只金毛.电话响了,我叫老板来听,是从无锡打来的长途.那哥们十分兴奋的跑进来,拿电话时手冻的很僵.是他女朋友打来的.我听到一些谈话,委实叫人感动:
"不冷,这边大太阳照着"
"今天生意满不错的,清洗了一个内饰,贴了一个膜,擦了十来辆车"
"自己的生意当然要上心了,不,是咱两的生意,等我赚了钱把你接过来...."
"你看你又说这些丧气话,你要相信我,我肯定能做到......"
"你爸爸妈妈一定会喜欢我的...."
"不是,你听我说,我会把他们一起接过来的,我过年的时候把店关了,去无锡找你,正好见见你爸爸妈妈......"
"没事的,我就以一个普通朋友的身份,先看看他们,认识一下啊"
"都没试过你怎么知道他们肯定不同意啊....."
"你别哭啊.......你别哭,事情总是要解决的不是"
"没有什么解决不了的,你看你总说我们远,其实火车也挺快的....不苦,我只要睡一晚上就到你身边了对不对?"
"以后,以后就不会了,等我把你们都接过来......"
"什么一刀杀了你,你说什么呢,不许瞎说,我把生意做好了,我养着你全家,把他们都接过来...."
"你要相信我,不要总那么悲观,总会好起来的,他们是你爸爸妈妈,怎么人心你和我分开呢"
"我知道这挺难的,先别哭了......"
"那又怕什么,即使我有钱了,那也是我们两个人的,这些都是给我们两个人做铺垫,我又怎么会变心呢?别瞎想了,从大学到现在那么多年,你还不知道我啊"
"毛毛挺好的,在我旁边呢,它也想你啊,就是不能带它一起去,火车上不让带."
"想它啊,那你等我回来时跟我一起回来吧...."
"你看你怎么又哭了,为什么不行啊,我已经认定要娶你了,就一定会娶你,我拼死拼活的就是想让我们能在一起过的好一些对不对...."
"恩恩,我知道你为我好,但我是男人,这都是我应该承担的,放心吧,用不了多久我们就能在一起了"
"恩恩,我去擦车了,人家还等着呢"
"擦了擦了,你放心,我手皮厚,冻不着,啊, 我去了啊,你记得去看牙啊,恩恩,拜拜"
他手还是通红,眼睛也是. December 28 文字 甜蜜的名字,痛苦的名字,我叫你离去.美丽的眼睛,忧伤的眼睛,我叫你过来——你神奇的出现,带着你全部的矛盾和叹息。你为我带来狂喜和战栗,你叫我充满无法言语的柔情,也为我带来无可解脱的绝望。
你是我黄缎子一样抖动的阳光,你是我清凉的泉水,你是我无法捕捉的影子,你是花的碎片,你是云的碎片,你是天空的碎片,你是旷野里消散的烟雾,你是最美丽的白色泡沫,你叫我狂喜,同时,也叫我悲恸欲绝。
我的冰凉牛奶,我的寂寞夜晚,我的纤细琴弦,你在哪里?是否像我想你一样在想我?是否像我一样满怀激情的迎接尖锐的分离?你是否在深夜默念着我的名字入睡?当你想到我时,是否会感到欣喜和甜蜜?
你是否日日夜夜的惦记着和我见面?当你做爱时,心里会不会叫喊着我的名字?你驾车穿过街道时会不会因为一个像我的背影而惊悸,而泪流满面?当我们分离的时候,你会不会为记忆中的柔情望眼欲穿?当你吃饭的时候,会不会想起我们一起吃的盛在小碗里的可怜面汤?当你聊天的时候是否以为我就坐在床角聆听?你梦见过我吗?在梦中我是一副什么摸样?你的柔声细语会换来像我一样的热情和温存吗?你的漂亮的花床单上还留着我们融合在一起的体温,你能感觉到吗?你有一双漂亮的缎子鞋吗?那天我们放过的磁带还插在录音机的带仓里,你还记得是哪首歌吗?我漂亮的长睫毛,你现在能够知道我是多么的爱你吗?你知道我是多么无尽无休的需要你而永不厌倦?,我的黑眼睛,你离开我后笑了几次?在你笑的时候,你真的感到快乐吗?我可爱的小嘴巴,当你再次想起那些由接吻而引起的柔软接触时,你还会在去寻求别的温存吗?还记得我们最后一次做爱吗?还记得雷声吗?我告诉你,天上打雷了,你问我,是真的吗?你后来注意到窗外的急风暴雨了吗?每次接到我的电话时,你抓话机饿手是不是在颤抖?听到我的声音后,你的心是不是像听到声音一样的疯狂?我亲爱的眼泪,我亲爱的夜晚,我亲爱的寂静,我亲爱的秋天,我亲爱的小乳房,我亲爱的嗓音,我亲爱的脚踝,我亲爱的手指,我亲爱的腰肢,我亲爱的短头发的阿莱,你听到我的声音了吗?,透过也色,你能否看到我疯狂的眼睛,在黑暗焦灼的张望着你无处不在的身影?在梦里,你能否感到我干裂的嘴唇,饥渴的西云着你散发出来的绝望的爱情?你饿面颊能否在我破完的翅膀煽动的火焰中感到温暖?你还能爱吗?你是有灵魂的夜风,还是没灵魂的欲望的肉体?你听的懂我只为你讲出的言语吗?
我黑色的长头发,我细细的长头发,我会哭的长头发,我的粗辫子,我的细辫子,我忧郁的短头发,我颤动的短头发,我随风披拂的无数的短头发,我的橘黄色,我的青绿色,我的金黄色,我的银白色,我的呻吟,我的波浪,我的枯萎菊花,我的折断的藤萝,我的冷漠的蝴蝶,我的伤心的露水,我的苦涩的海水,我的不会说话的鱼。我的明媚的秋光,我咬在嘴里的长头发,我唯一的长头发........
——一段北京的悲剧爱情,摘自《晃晃悠悠》(石康) December 26 白日梦满满的坐的全是人.
偌大的礼堂被人塞满了,台上是6个日本战犯,全都是谢顶的猥琐老头样子,让人看了就想啐他们.
大屏幕上播放着他们穿着军装在南京大屠杀的场景.他们把无数的中国人装进一个铁盒子焚烧,一边烧一边站那边跳舞,就在南京紫金山上,我看到遍地都是被烧焦的断手断脚,一个个日本鬼子像土著人一样围着点着的盒子在膜拜.
主席台上的校长长着两个脑袋一边是中国人,一边是日本人,他说要我们原谅这些日本鬼子,说他们是来中国认错的,一会请大家吃饭,一边说一边另外一个脑袋在向那几个日本战犯媚笑,我感到一阵恶心.
我回到教室,下一节是体育课,外面下着雨,我看到几个日本战犯有说有笑的走在操场上要踢足球,一群在踢球的孩子抱着球躲他们,他们忽然变成一群狗疯狂的追着那些孩子,直到孩子们爬到球门上,他们在下面狂吠.雨水顺着几个日本鬼子的狗毛淌下来,流了一地的绿水,像生化危机里面的僵尸.这时我妈忽然来到学校,说车坏了,让我去跟她修,我说我一会要上课.她说你手机是不是没开.我一看手机没电了,但屏幕上有两个未接来电,一个是我女朋友打的,说她在楼上做兼职,帮学校卖牛黄解毒丸.班长来说体育课不上了,大家自由活动.几个朋友叫我去体育用品店买雪板,我就去楼上找我女朋友,发现她正在向那几个日本战犯推销牛黄解毒,其中一个穿着绿色大衣,里面穿一件紧身衣的日本人趁机摸她的脸,还凑过去亲她.我冲过去猛打那个日本人,抓住他的头向墙上撞,他嘴里开始流绿色的液体.旁边一个日本鬼子在大喊:你有种打死他!我就抓住那个日本的一条腿,一脚揣折了,又抓住他的脖子使劲的摇,直到把他的脑袋从身体上揪下来,溅了我一身绿水.手里的人头忽然变成一个木头球.那个挑衅的鬼子忽然哈哈大笑,说你打死人了,一会我告诉你们校长,让他开除你!我揪住这个日本人说:你敢说的话会死的很难看.
过了一会校长穿着一身魔兽世界里面牧师的T1套装走近来上课,说这两个日本人是我们的新同学.这个日本人忽然冲到台上,说我杀了人,说人头就在我手里.校长问我是不是,我说不是,我拿的是球.校长看着我手里的球,说没有证据不要瞎说.我看见他们又耳语了一下.校长走过来给了我一壶茶让我喝下去.那壶茶一直在沸腾,半天也没凉下来.我没敢喝就放在那,一会打开盖子,发现里面全是蛆和其他不知名的虫子,水是黑色的.校长哈哈大笑着就消失了.我抓住剩下那个日本人,大喊,我说过你会死的很难看,我要把你的肠子一点点拉出来,让你死不得活不得.他狂笑,说你敢吗?
我拿起一把尺子一下把他的肚子划开,里面全是绿色的肠子,我一把抓住拖了出来,他跪在那里大哭,脸上的五官都没有了,凝聚成一个黑色的小丘陵.我手上全是鲜血,绿色的.同学们都围上来,拿着一些破旧的铅笔在那挑那些肠子.校长忽然回来说上课,学生们都喊,再让我们玩会!
我感到累了,想靠在墙上抽根烟,忽然有一只手从烟盒里伸出来,伸向我眼睛...我吓坏了,一下子坐起来!
看见我女朋友站在床边,正笑着说,醒啦.
原来是个白日梦.
真不知道是最近越狱看多了,还是KIMBO打街架的片子看多了,又或者是昨天在讨论的抗日战争问题没从脑子里消失,反正是做了SO奇怪的一个梦,昏昏沉沉. December 24 最后一支烟一切事情的结果都是坏的。
我曾幻想有一片草原,短短的草一连连到天边。无尽的绿色和无尽的蓝色连在一起。没有刺眼的阳光,没有颜色繁杂的花,就是简单的绿和蓝。有风吹过时会有波浪在草上流过,有深有浅。还会有草被风吹起,在空中纷飞。空气中都是清新泥土的味道,让你吸进去就不想再吐出来。
我不喜欢海,因为它没有这里安静。
我在我的草原上走,不需要方向,贪婪的呼吸,奔跑起来,一直到跑不动了,最后躺在草地里大口的喘气。看碧蓝的天,那里什么也没有,就这样看到星星出来,然后去数星星,睁大眼睛去数,聚集在一起的星星越数越多,我努力想把每一颗都看清楚,虽然我知道我看到的只是几千万光年前的幻像,现在是怎样根本不得而知,但我还是努力睁着眼睛去看,因为我知道一闭上眼睛他们就都会消失,我不想让他们离开,虽然眼睛无比的干涩。终于我累了,眼睛支持不住的闭上,有一滴水顺着眼角流下来,是咸的,我知道那是星星的眼泪。
小草划过我的唇边,有着夜的芬芳,生命的味道,它沾上了星星的泪水,害羞的弯下腰,贴在我的脸上,像爱人那柔软的手背,平抚我的惊恐和颤栗,让我归于安静。
我感觉到有一只瓢虫爬上我的手背,茫然无措的转圈,我把手放平,感觉他急急的回到草地上,像迷路后找到家的孩子。我总想记录自己的生活和思想,因为我知道只有我才是自己生活唯一的目击者,才能记录清楚。可写下来又有什么用呢,给自己怀念又或给别人笑话,还是给自己笑话给别人怀念。我就像手背上的瓢虫经常会不知所措的在生活中转圈。
爱人说她曾经梦见我们一起在我的草原上走,我越走离她越远,他怎么喊我我都没有回头,她绝望的哭喊,叫我,我还是径直的走下去。也许我就是这样一个人,自私而又倔强,虽然我把这些都深深的隐藏起来,但还是被她在梦里窥透。我喜欢轻轻的伏在她身上和她做爱,看她闭着眼睛轻轻的抚摩我的背,感觉她的呼吸热热的,带着小草的芳香,柔若无骨的身体轻轻的缠着我,把我融化。无法判断是我在保护她还是我在她的怀里寻求庇护,还是我们互相在寻求那种短暂的安全感。
我们在缠绵以后就赤裸着躺在我的草原上,她坐在那里,看着天上的星星,背对着我,轻轻的颤抖,我抚摩她冰凉的背,感觉她的长发撩过我的手我的脸我的身体我的肩膀,我慢慢的安静的睡去。
醒来时手里只有冰凉的露水和我的草原,她的背影在天边,慢慢消失。我坐起来,看着我的手,点燃最后一支烟,看着烟灰在风中闪闪灭灭,在它燃尽的时候丢在脚下,静静的看着草原燃烧起来,天边被火光照亮,一切都燃烧起来,包括我,没有痛苦,只有一种解脱,当我被灰飞湮灭时我看到黑夜中我的草原是那么的明亮美丽,火映红了你在天边的轮廓,好美。
我经常会有这样的想法,所以说一切的结果都是坏的,我失去了你,草原,包括自己。
我抽完了最后一支烟
烟屁人就像一支香烟
烟灰缸就像坟墓
人的一生都红红火火
灭了以后就横七竖八的埋在坟里了
这一堆烟屁啊
无论你是中华,555,还是熊猫,万宝路
死了就都一样,很少有人把你翻起来看看你生前的价值
那些把烟屁翻起来仔细研究的神经病
统称为评论家
December 11 永远的地平线从开始赚工资买饭吃,有两年多了.浑浑噩噩,任所谓青春年华在公交车快餐店和贷款中稀里哗啦的流逝,才明白为什么年轻是一种财富,因为年轻才能吃能睡能花.每天的生活千篇一律,波澜不惊,原先的自己已经被淹没在忙碌喧嚣浮躁的社会里面,经常会傻站在小区的花园里看大爷大妈跳舞做操,开始憧憬自己的未来,想自己以后就像他们一样安详.天啊!原先的我呢?我的激情呢?我的自我呢?我的专横跋扈,我的神经兮兮,我的独断,我的冒失,我的浮躁,我的幼稚.......我的理想,都哪里去了?我就这样像猪一样满足的死在了生活中吗? 我想起BEYOND的大地:有一群朴素的少年,轻轻松松的走远.................... 我常幻想着,我走在自己的地平线上,轻轻松松,我永远的地平线,不会变 迷失
突然找不到自己. 发现自己像在梦魇中一样被漫漫的吞噬和销蚀,我拼命的呐喊却发不出一点声音.周围熙熙攘攘的人群漠然从我身边流过,我伸手想抓住近在咫尺的人,却难以企及.我呐喊,我嘶吼,我拼命的挣扎,希望有人注意到我.但,没有.我就这样一点点远离我熟悉的世界,慢慢消失,坠入无边的黑暗 西藏日记整理一:救赎我想回到最初.
我幼稚的去实现自己的想法.
把沉重的工作和生活扔在背包外面,我终于走出了日夜喧闹的城市,搭上去拉萨的航班,希望能在最靠近天堂的地方,给自己圆一个向往已久的心愿.被生活挤压错位的灵魂企望能在这里得到短暂的涅盘和重生,回到最初赤裸裸的纯净.
经过4个小时的飞行,我从堕落的都市来到圣洁的高原,被上我的VODE,我多年的愿望就快实现了,孩子般的激动.
当高原刺眼的阳光转过一座山脚的时候,山顶的几点金光压住了我的胸腔,无数人向往的天堂从山后掠进我的视线.
于是,我看到了她,布达拉宫.
我本以为我会霍然站起,拿起相机,不停的留着这瞬间.可是我没有.平静.我只能静静的坐在汽车座位上,
像离开母亲多年的孩子样羞涩陌生,问自己:
就是她吗?
没有找到被洗礼的感觉,苍白的拉宫在刺眼的阳光下孤独而又萧瑟的站在那,被周边喧嚣的街道包围着,像一位垂暮的酋长在仅剩的岁月里静静的看护着身边稚嫩无知的孩子们.
忽然间对拉宫原本的向往和亲近变成了遥远的敬畏,她已进入历史,我无法从她那里得到救赎,一切还要靠自己.
|
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|